[Merged] Just for Laughs

[VtEC]

Heto pa mga corny nga lang ......

Sa Sauna Bath...
Masahistang Bisaya: Unsa man ang gusto nimo, Sir . .
. SOP o MODIRIT?
Customer: Ano ba 'yung SOFT at MODERATE mo, day?
Masahistang Bisaya: SOP-supin ko pa ba o' gusto
MO-DIRITso na?


Si Ate Shawie . . . gatas niya ALASKA, softdrinks
niya COCA-COLA,
ice cream niya SELECTA, ulam niya CENTURY TUNA,
merienda niya McDO . .
kaya katawan niya . . . SUPER FERRY, sakay na!


SINO ANG UNANG TAO SA MUNDO?

Sabi ng mga HUDYO, "kami".
Bakit? Dahil kami ang nagpako sa Diyos.

Sabi ng mga INTSIK, "kami".
Bakit? Kanino kayo bili pako?



Why women don't prefer to marry men from Las Pinas?
'Coz they have "BAMBOO ORGANS".

Why women don't prefer to marry fortunetellers?
'Coz they have "KRISTAL BOLS".

Why women don't prefer to marry men from Pateros?
'Coz "ITLOG NILA MAALAT", pwe!



HUSBAND: I was with another woman last night.
WIFE: Sonafabitch!
HUSBAND: But I was thinking of you the whole time.
WIFE: So, you felt guilty.
HUSBAND: No, so that I won't cum too fast!



ANAK: Mommy, bakit ka tumatalbog sa ibabaw ni Daddy?
MOM: Wala, anak, pinapaliit ko lang ang tiyan ng
Daddy mo.
ANAK: Wa epek 'yan, kasi hinihipan ulit ni yaya.



3 TYPES OF GIRLS:

MAHIYAIN - Covering face with her skirt, exposing her
"kuan".
MATULUNGIN - "Ako na lang ang maghuhubad, Sir."
PAKIPOT - "Ayoko sa harap, sa likod na lang."



3 Presidents in front of a firing squad will be shot
if they lie.

MARCOS: I believe I brought democracy in the
Philippines
blah. . .blah. . .blah. . . BANG!
RAMOS: I know I improved the military . . .blah. .
.blah. . . BANG!
ERAP: I think . . . BANG! BANG! BANG!



CODE ng mag-BF for you know what: "HAMBURGER"

MOM: Iha, ginabi ka yata?
GIRL: Nag-HAMBURGER lang kami ni Roy.
MOM: O sige, wash up na at may mayonnaise ka pa sa
labi!



HUSBAND: Dear, pinakita ko lang ang mga puting buhok
sa dibdib
ko, aprub agad ang SSS Pension ko.
WIFE: Ipinakita mo rin sana ang ari mo, para may
dagdag na
Disability.



Bakit ang pari kapag umihi, nakatingin sa langit?

SAGOT: Diyos ko, pang-ihi na lang ba ito?



Which doesn't belong to the group . . . wife, man,
egg, blow job?

ANSWER: BJ . . . you can beat your wife, you can beat
a man, you
can beat ang egg, but NOTHING CAN BEAT A BJ!



MORATO & MACEDA drives a car in L.A. when an
American cuts and
swerves along the car path.

MORATO: **** you, asshole!
AMERICAN: Suck my dick!
MACEDA: Uy, pre, nakikipag-areglo!



BOY: Mommy, ano itim na damo sa iyo kapag hubad ka?
MOM: Ah wala, ESKOBA lang iyon!
BOY: Kaya pala kinis mukha tatay, kita ko kiskis niya
sa mukha,
ESKOBA ni Inday.



PATIENT: Dok, sabihin na ninyo ng deretso, seryoso ba
ang sakit ko?
DOC: Nanonood ka ba ng Rosalinda?
PATIENT: Opo, pero anong knalaman nun?
DOC: Hindi mo na matatapos.



ANAK: Inay, 'yung BF ko, hindi naniniwala sa LANGIT
at IMPIYERNO.
INA: Pakasal kayo, anak, at ipalasap mo sa kanya ang
LANGIT at
ako ang magpapakita sa kanya ng IMPIYERNO!



POKPOK # 1: Kuripot ang kostumer ko . . . Php500
kapag pinasok,
Php400 ang bj, Php300 ay bate . . . eh Php200 lang
ang pera niya.
POKPOK #2: Anong ginawa mo?
POKPOK #1: Aba, nung nakita ko na 12 inches yung
kuwan nya, pinahiram ko agad siya ng Php300.



GIRL 1: Gusto kong asawa ay ARCHITECT para ERECT na
ERECT.
GIRL 2: Ako, PROGRAMMER, para ENTER ng ENTER.
GIRL 3: Ako, DOCTOR, para INJECT ng INJECT.
GIRL 4: Ako, BISAYA para MATIGAS ANG DILA!





ANAK: Ang sipag ng labandera natin, 'Nay.
NANAY: Bakit mo nasabi 'yun?
ANAK: Kasi nakita ko siya, tulog pa si Tatay,
hinuhubaran na niya
ng brief, eh!



MA'M: Inday, ihanda mo si Sir ng paborito niyang
pagkain.
INDAY: Ma'm, naghugas na po ako.



I would like to invite you to the concert of Jaya,
Kuh Ledesma,
Lindsay Custodio, Monique Wilson and Sharon Cuneta at
the Folk Arts
Theatre tonight, entitled . . . "JaKuhLinMoSha"!



Blue collar workers go for basketball. Middle level
execs are
for tennis while CEOs and VPs prefer golf. Just to
show that the
higher the position, the smaller their balls become.



Anong style kaya ang maganda? Patuwad? Patihaya?
Patagilid? O
Padapa kaya? Puwede rin kayang paupo? Hay!
Tulungan mo nga ako, ang
hirap magpatulog ng KUBA!

(Hoy, utak mo . . . berde!)



GF: (Hawak ang bote ng softdrinks.) Honey, kapag
hawak ko ang
bote ng softdrinks, naaalala ko ang aking ex-BF.
BF: Eh ako, tuwing kailan mo ako naaalala?
GF: Kapag hawak ko ang straw.



LOLA: (Hinoldap.) Wala akong pera!
HOLDAPER: Alam ko kung nasaan ang pera mo (sabay
pasok ang kamay
sa bra ni lola)!
LOLA: Tuloy mo pa, may tseke sa ibaba!


HAPPINESS is not found at the end of the road . . .
it is
experienced everytime you make a sudden turn!

WELCOME, ANITO LODGE!



Ano sa English ang NOLI ME TANGERE? TOUCH ME NOT!
Sa Chinese? NO CHAN CHING!



JAI-ALAI RESULT:

MARE: Sus, pare, kalahati lang ang lumabas sa akin.
PARE: Ako, mare, dulo lang.
MARE: Pare, kung ang dulo mo, tumama sa hati ko,
panalo
tayong dalawa!



ERAP: Akyat kang puno, pisilin mo ang bunga kung
hinog na.
FPJ: (Umakyat at pinisil ang bunga.) Oo, pare, hinog
na!
ERAP: Sige, baba ka na, sungkitin natin!



TARZAN: Me go to city to buy underwear so birdy safe.
JANE: Ok. You not buy panty for me so pussy also
safe?
CHEETAH: And can you buy condom for me so Jane safe?



Ano raw ang pagkakaiba ng CANNIBAL at ng BADING?

SAGOT: Ang CANNIBAL, kumakain ng kauri; ang BADING,
kumakain ng
kaari.



WHY ARE TYPHOONS NAMED AFTER WOMEN?

ANSWER: 'Coz when they COME, they're WET and WILD
and when they
GO, they take your HOUSE and CAR with them!

[Horsepower]

[Horsepower]

[j_avonni]

T.G.I.F. vs. S.H.I.T.

A businessman got on an elevator. When he entered, there was a blonde
already inside who greeted him with a bright, "T-G-I-F."

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked puzzled, and repeated, "T-G-I-F," more slowly.

He again answered, "S-H-I-T."

The blonde was trying to keep it friendly, so, she smiled her biggest
smile and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."

The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."

The exasperated blonde finally decided to explain, "'T-G-I-F' means
'Thank Goodness It's Friday.' Get it duuhhh?"

The man answered, "'S-H-I-T' means "Sorry, Honey, It's Thursday."
T.G.I.F. vs. S.H.I.T.

A business man got on an elevator. When he entered, there was a blonde
already inside who greeted him with a bright, "T-G-I-F."

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked puzzled, and repeated, "T-G-I-F," more slowly.

He again answered, "S-H-I-T."

The blonde was trying to keep it friendly, so, she smiled her biggest
smile and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."

The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."

The exasperated blonde finally decided to explain, "'T-G-I-F' means
'Thank Goodness It's Friday.' Get it duuhhh?"

The man answered, "'S-H-I-T' means "Sorry, Honey, It's Thursday."

[architect]

T.G.I.F. vs. S.H.I.T.

A businessman got on an elevator. When he entered, there was a blonde
already inside who greeted him with a bright, "T-G-I-F."

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked puzzled, and repeated, "T-G-I-F," more slowly.

He again answered, "S-H-I-T."

The blonde was trying to keep it friendly, so, she smiled her biggest
smile and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."

The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."

The exasperated blonde finally decided to explain, "'T-G-I-F' means
'Thank Goodness It's Friday.' Get it duuhhh?"

The man answered, "'S-H-I-T' means "Sorry, Honey, It's Thursday."
T.G.I.F. vs. S.H.I.T.

A business man got on an elevator. When he entered, there was a blonde
already inside who greeted him with a bright, "T-G-I-F."

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked puzzled, and repeated, "T-G-I-F," more slowly.

He again answered, "S-H-I-T."

The blonde was trying to keep it friendly, so, she smiled her biggest
smile and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."

The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."

The exasperated blonde finally decided to explain, "'T-G-I-F' means
'Thank Goodness It's Friday.' Get it duuhhh?"

The man answered, "'S-H-I-T' means "Sorry, Honey, It's Thursday."

Did you repeat the joke intentionally just in case a blonde happens to be reading it?

[j_avonni]

Did you repeat the joke intentionally just in case a blonde happens to be reading it?

Sorry Arch, na double-paste pala. Kaya pala tingin ko parang humaba.

[mazdamazda]

Nag-aaral ako sa La Salle.

Ang dami kong kaklaseng Intsik. Apelyidong Uy, Lim, Tan, Co, Go, Chua, Chi, Sy, Wy, at kung anu-ano pa. Pero sa kanilang lahat kay Gilbert Go ako naging malapit. Mayaman si Gilbert kaya mangyari pa, madalas siya ang taya sa tuwing gigimik ang barkada.

Isang araw na-ospital ang kanyang ama. Sinamahan ko siya sa pagdalaw. Nasa ICU na noon ang kanyang ama dahil sa stroke. Naron din ang ilan sa kanyang malalapit na kamag-anak.

Nag-usap sila. Intsik ang kanilang usapan.... hindi ko maintindihan.

Pagkatapos ng ilang minutong usap-usap, nagkayayaan nang umuwi. Maiwan daw muna ako at pakibantayan ang kanyang ama habang inihahatid nya ang kanyang mga kamag-anak palabas ng ospital. Lumipat ako sa gawing kaliwa ng kama ng kanyang ama para ilapag ang mga iniwan nilang mga gamit na kakailanganin ng magbabantay sa ospital. Nang akmang ilalapag ko na ay biglang nangisay ang matanda.

Hinahabol nya ang kanyang hininga... Kinuyom nya ang kanyang palad at paulit-ulit siyang nagsalita ng wikang intsik na hindi ko maintindihan.
"Di ta guae yong khee"..... "Di ta guae yong khee"... "Di ta guae yong khee".. paulit-ulit nya itong binigkas bago siya malagutan ng hininga.

Pagbalik ni Gilbert ay patay na ang kanyang ama. Ikinagulat nya ang pangyayari ngunit marahil ay tanggap na rin nya na papanaw na ang kanyang ama. Walang tinig na namutawi sa kanyang bibig. Ngunit iyon na yata ang pinakamasidhing pagluha na nasaksihan ko.

Nagpa-alam muna ako, dahil siguradong magdadatingin uli ang kanyang mga kamag-anak.

Sumakay ako ng taksi pauwi. Habang nasa taksi.. tinawagan ko ang iba pa naming kabarkada. Una kong tinawagan si Noel Chua. Dahil marunong si Noel mag-intsik, tinanong ko muna kung ano ang ibig sabihin ng "Di ta guae yong khee".

"Huwag mong apakan ang oxygen. "... "Bakit saan mo ba narinig 'yan?".


===


A mechanic was removing the cylinder heads from the motor of a car when he spotted the famous heart surgeon in his shop, who was standing off to the side, waiting for the service manager to come to take a look at his car.


The mechanic shouted across the garage,"Hello Doctor!! Please come over here for a minute."


The famous surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic.








The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked argumentatively, "So doctor, look at this. I also open hearts, take valves out, grind 'em, put in new parts, and when I finish this will work as a new one. So how come you get the big money, when you and me is doing basically the same work? "


The doctor leaned over and whispered to the mechanic.....

.
.
.
.
.
.
















He said: "Try to do it when the engine is running ".

[funkngruvn]

Nag-aaral ako sa La Salle.

Ang dami kong kaklaseng Intsik. Apelyidong Uy, Lim, Tan, Co, Go, Chua, Chi, Sy, Wy, at kung anu-ano pa. Pero sa kanilang lahat kay Gilbert Go ako naging malapit. Mayaman si Gilbert kaya mangyari pa, madalas siya ang taya sa tuwing gigimik ang barkada.

Isang araw na-ospital ang kanyang ama. Sinamahan ko siya sa pagdalaw. Nasa ICU na noon ang kanyang ama dahil sa stroke. Naron din ang ilan sa kanyang malalapit na kamag-anak.

Nag-usap sila. Intsik ang kanilang usapan.... hindi ko maintindihan.

Pagkatapos ng ilang minutong usap-usap, nagkayayaan nang umuwi. Maiwan daw muna ako at pakibantayan ang kanyang ama habang inihahatid nya ang kanyang mga kamag-anak palabas ng ospital. Lumipat ako sa gawing kaliwa ng kama ng kanyang ama para ilapag ang mga iniwan nilang mga gamit na kakailanganin ng magbabantay sa ospital. Nang akmang ilalapag ko na ay biglang nangisay ang matanda.

Hinahabol nya ang kanyang hininga... Kinuyom nya ang kanyang palad at paulit-ulit siyang nagsalita ng wikang intsik na hindi ko maintindihan.
"Di ta guae yong khee"..... "Di ta guae yong khee"... "Di ta guae yong khee".. paulit-ulit nya itong binigkas bago siya malagutan ng hininga.

Pagbalik ni Gilbert ay patay na ang kanyang ama. Ikinagulat nya ang pangyayari ngunit marahil ay tanggap na rin nya na papanaw na ang kanyang ama. Walang tinig na namutawi sa kanyang bibig. Ngunit iyon na yata ang pinakamasidhing pagluha na nasaksihan ko.

Nagpa-alam muna ako, dahil siguradong magdadatingin uli ang kanyang mga kamag-anak.

Sumakay ako ng taksi pauwi. Habang nasa taksi.. tinawagan ko ang iba pa naming kabarkada. Una kong tinawagan si Noel Chua. Dahil marunong si Noel mag-intsik, tinanong ko muna kung ano ang ibig sabihin ng "Di ta guae yong khee".

"Huwag mong apakan ang oxygen. "... "Bakit saan mo ba narinig 'yan?".

hahaha:bwahaha:
meron palang thread na ganito.. up ko lang para madagdagan ng bago.. hehe

[kinyo]

an SMS from a concerned mom:

[SIZE="5"]Dear anak,
Naipdla q na ang 50 libo pn tuiti0n mo,pnagbli na nmen ung klabaw ntin.Ang mhal pla c0unteStrike na kurso!Wla nrin pla tau mga baboy, naipgbli nrin nmen pra dun sa cnasabi mung project, n0kia N75 b yun? Ang mhal nman ng projct mo! Ksma din dun 7 libo pra sa field trip ny0 sa Mall of Asia.Mlayo ba un, bkt ang mhal? Issanla p nmin ang palayan pra mbili mo ung instrumentong i-pod. Kmportable kb dyn s bording haus mo, victorias ata un?Kmusta na yung pngppuyatan ny0ng sanmig lights,npailaw ny nb?mtaas ba grade ng grup nyo dun? Sna,bgo maubos mga ariarian ntin,mkgradweyt kna. 8taon b tlga kurso mo?[/SIZE]

[WeaponX]

A Chemistry teacher asked a ***y student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!"


Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.


WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the husband!"


Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!


Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!


Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!


Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At
ang CO2... cold water.


Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit. Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel."O,ano, meron bang basketbol sa langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)


Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean, siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo 'yung Dead Sea?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!


Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.


Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway. Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi.Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit Naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.


Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan parin!

What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.


Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!


Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!


Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sakama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANGUSAPAN!


Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

[funkngruvn]

:tvcomedy:

http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY
http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY
http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY

:tvcomedy:

[russpogi]

:tvcomedy:

http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY
http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY
http://www.youtube.com/watch?v=-wGtEE5d-ZY

:tvcomedy:

If this happens to me, baka ma-ihi ako sa pantalon ko! hahahah!

[funkngruvn]

:tvcomedy:

http://www.youtube.com/watch?v=kOzMELUzg18
http://www.youtube.com/watch?v=kOzMELUzg18
http://www.youtube.com/watch?v=kOzMELUzg18

:tvcomedy:

[Nell]

[SIZE=3]http://www.youtube.com/watch?v=Tuuqtfy8Vsk&NR=1 :frenchyf1: [/SIZE]

[mazdamazda]

MELANIE MARQUEZ
*During an interview with Inday Badiday.
Inday Badiday: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"

Melanie Marquez: "Alam mo ate Ludz, you know, when you are alone, you really have to step your foot...ah , forward!"


SNOOKY
*Answering a question from the See-True Panel.
Snooky: "Ano kasi , she is, I mean she was, kasi past tense na nga pala..."


BB. PILIPINAS PILIPINAS CIRCA '70s
Eddie Mercado: "Of the three titles at stake, which would you want to win?"

Finalist: "I want to win the Bb. Pilipinas Universe because it would be an honor to represent the Philippines in the whole Universe!"


ALMA MORENO
*Wrapping up a conversation with guest Joey Albert during her show Rated A.
Alma: "So Joey, paki ulit muli yung concert mo sa University of Belt."


DISCORAMA CONTESTANT
Joey : "Ano ang favorite movie mo, Tagalog o English?"

Discorama Girl contestant: "BOT!"

Vic: "So favorite mo talaga si Edgar Mortiz!"


MYRA MANIBOG
Joe Quirino: "Sharon, are you familiar with the current problems we have in the film industry?"

Sharon: "Sorry, Tito Joe, I'm afraid not."

JQ: "What about you Myra, what can you say?"

Myra Manibog: "Naku Tito Joe, I'm afraid also!"


MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #1
Joey de Leon: "How are you?"

Miss Gay Philippines contestant: "How are you too!"


MELANIE MARQUEZ MISS INTERNATIONAL 1978
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million dollars, would you also do the same?"

Melanie Marquez: "NO, of course no, because I am proud and contented with my long legged."
(With this answer, she bagged the crown and eventually won the Miss International in 1978.)


ATOY CO
Joe Cantada : "So Atoy, what are your prospects now, mukhang makakayanan kayo ng Toyota this coming semi-finals round..."

Atoy Co : "Well Joe, the ball is around!"
(Naghanap tuloy ng bola si Joe.)


ARNIE TUADLES
PBA anchor : So sino sa tingin mo Arnie ang may appeal sa iyong artista natin?

Arnie Tuadles (SLN): Si JEN siyempre!

PBA Anchor: Sinong Jen?

Arnie Tuadles: Si JEN SABURIT.


ANA MARGARITA GONZALES
*During Janice de Belen's debut on Germspesyal.
Kuya Germs: "Happy Birthday Janice. Ana, may sasabihin ka pa?"

Ana Margarita Gonzales (sister ni Kring-Kring): "Ilan taon ka na ngayon, Janice?"


KUYA GERMS
*During Tom Babauta's guesting on Germspesyal
Kuya Germs: "Do you love Philippines?"

Tom Babauta: "Yes Kuya Germs."

Kuya Germs: "Have you made love to a Filipina?"


LYDIA DE VEGA
*Interview after winning against PT Usha of India for the Century Dash in 1984 Asian Games.
Reporter: "What happened Lydia, mukhang bumanat ka sa ending."

Lydia: "Oo nga, mabilis siya, but you know, I ran and I fast!"


MADAM AURING
*During See True's New Year's presentation.
Ate Luds: "O sige ano na ang inyong prediction para kay Stella Strada."

Madam Auring: "Lalo siyang sisikat sa darating na taon at malalampasan niya ang kasikatan ni Alma Moreno!"
(The next day, the headlines read: Stella Strada Commits Suicide!)


MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano sa tingin mo ang katangian mo na iba sa mga kalaban mo?"

Miss Gay Philippines Contestant: "Unang-una, isa akong tunay na babaeng Pilipina na handang maglingkod sa bayan. Alam ko na ang isang gay na katulad ko ay maaring maging halimbawa sa lipunan. Oo nga kami'y pinagtatawanan subalit may karapatan din naman kaming mabuhay para hindi lamang sa sarili kundi para sa mga taong aming mapaglilingkuran."

Joey: "So Ano nga ang katangian iba sa iyo?"

Contestant: "Palangiti ako."

Vic: "Kahit walang tao?"


COCA NICOLAS
Isang panelist sa See True: "Paano mo nabibigyan buhay ang pag-bobold?"

Coca Nicolas: "Pinaiinum ako ni Tito Rey ng FONDADOR."


MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano ang masasabi mo sa katayuan ng mga katulad mo sa lipunan, sabi nila...blah, blah, blah..."

Miss Gay Phil Contestant: (panay ang ngiti at halatang kinakabahan...) "Unang una Joey at Vic, Magandang tanghali sa inyong lahat. Pwedeng pakiulit yung tanong?"


SUPER SI REYNA CONTEST
Emcee: "Anong masasabi mo sa death penalty?"

Contestant: A: "Ano po yun toot por toot, eye por eye."

Emcee: "Paki eksplika nga?"
Contestant: "Ganito po yun: kung pinatay mo ang nanay ko, dapat, patayin ko din ang nanay mo!"


LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #1
Emcee: "Anong gusto mong maging paglaki mo?"

Contestant: "Maging lalaki po."


LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #2

Emcee (to boy consort, inaalaska): "Okay 'tong suot mo boy, a!"

Boy consort: "T&~G #NA MO!"


MR. WORLD PHILIPPINES CONTEST
Emcee: "What do you think should a man possess to be successful?"

Contestant: "I think, that for a man to be successful, he should be a responsible, because if he should not be a responsible, he will not have a successful. That is all. I thank you."


EAT BULAGA'S HUSBAND AND WIFE COMPATIBILITY CONTEST
(Ala Newly Weds game show)
Host: "Misis, ano ang nilalagay ni Mister sa kanyang itlog tuwing umaga?"

Misis: "Johnson's Baby Powder!"

[funkngruvn]

Very funny! hahaha

http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8
http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8
http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8

:tvcomedy:

[Reypal]

f*ng truck

[vicman]

Very funny! hahaha

http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8
http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8
http://www.youtube.com/watch?v=zClXCUa6Tj8

:tvcomedy:

grabe sumakit tyan ko dito kakatawa hahahahaha....ngtataka tuloy mom ko tawa ako ng tawa sa tapat ng PC dis oras n ng gabi!!!

[Lucius]

http://www.youtube.com/watch?v=PEwSX...elated&search=

[overdrayv]

heaven is when you have

an American salary
a British home
a Chinese food
a Swiss economy
an Italian body
a Japanese technology
an African tool
and a Filipina wife

hell is when you have

an American wife
a British body
a Chinese tool
a Swiss food
an Italian technology
a Japanese home
an African economy
and a Filipina salary