[SIZE="3"]Kulas: Miss, isa ngang siopao, ‘yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. ‘Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: May itlog po sa loob.
***
Tatay: Huwag mong papayagang sumali sa sagalahan ‘yang anak mo, ha?!
Nanay: Bakit hindi mo hayaang makita nila ang kagandahang-lalaki ng anak mo?
Tatay: Buti kung gano’n. Kaso, gown ang isinusukat!
***
Bading #1: Kumusta ‘yung bagets na ka-date mo kagabi?
Bading #2: Ah, ‘yun? Parang tocino ang katawan niya.
Bading #1: Ay! Ganu’n katamis? Ang sarap naman!
Bading #2: Hindi! Kundi malagkit ang katawan. Hindi siguro naliligo!
***
Bading #1: Kumusta ‘yung sumama sa ‘yo kagabi? Mukha bang delicious?
Bading #2: Ay, naku! Nutritious kamo.
Bading #1: Huh! Anong nutritious?
Bading #2: Ang taba-taba!
***
Bading: ‘Kainis ka naman! Puro ka na lang pasaload.
Bagets: Eh ikaw nga, puro pasamod.
Bading: Huh?! Anong pasamod?
Bagets: Ano ka ba?! Kailangan pa bang i-memorize ‘yan?!
***
Bagets: Dati eh dinadaan-daanan mo lang ako. Hmph!
Bading: Kasi naman eh sipunin ka pa noon, eh... Hi! Hi! Hi! Hi!
Bagets: Ngayon ba?
Bading: Sipunin pa rin.
Bagets: Bah! Hindi na, ‘no!
Bading: Anong hindi! Eh hayan at lumabas na!
***
Bading #1: Okey ba ang boypren mo sa ano?
Bading #2: Oo naman. Grabe ‘yun. Kumbaga, good while supply lasts.
Bading #1: Ha?! Anong good while supply lasts?
Bading #2: Habang may lumalabas, sige lang siya!
***
Savannah: Ipapadyaryo ko itong picture ng boypren ko. Nawawala, eh.
Editor: ‘Wag kang magalit, ha?! Pag ganitong mukhang kabayo, hayaan mo nang mawala.
Savannah: Aba! Ga-kabayo rin ‘yan!
Editor: Ha?! I-full page natin!
***
Alona: Ang saya-saya mo naman kahit mahirap lang ang napangasawa mo.
Geraldine: Para kasi sa akin eh may mas importante sa maraming ari-arian.
Alona: Talaga? Ano?
Geraldine: Malaking ari!
***
Jessica: Parang puyat na puyat ka.
Sonya: Sabi ko kasi sa mister ko kagabi, parang nangangati ang ano ko.
Jessica: Kung gayon, hindi ka tinigilan. Hi! Hi! Hi!
Sonya: Magdamag kamo.
Jessica: Sarap! Hi! Hi! Hi! Hi!
Sonya: Mahapdi kamo sa kamot.
***
Doris: Teka! Teka… Sali ako riyan!
Ramona: O, sige. Bale P100 kada linggo.
Doris: Ha?! Bakit may P100 kada linggo?
Ramona: Syempre. Paluwagan nga, eh.
Doris: Ay! Akala ko, paluwangan!
***
Helen: Bakit kaya may taong OA kung mag-birthday?
Natalia: Syempre. Kasi, natapos nila ang isang taon sa buhay nila.
Helen: Eh di ba nila naiisip na nabawasan nang isang taon ang existence nila?
***
Dok: Para maging magaling kang doctor, dapat eh naranasan mo na ang tungkol sa pasyente mo. Halimbawa, ang magaling na obstetrician eh ‘yung nanganak na.
Anak: Eh di po ba, magaling kayong psychiatrist?
***
Dok: Ang hirap talagang intindihin ng mga pasyenteng baliw.
Baliw: Aba eh pareho lang naman po tayo, ah?!
Dok: Paanong pareho?
Baliw: Hindi n’yo ba naiisip na hirap din kaming intindihin ang matinong doktor?
***
Dok: Hilaw pa ba ‘yung bunga sa puno na inakyat mo?
Baliw: Hinog na po kaya nga po susungkitin ko na.
Dok: Ha?! Bakit hindi mo pa pinitas kaninang nasa itaas ka?
Baliw: Hindi po ba, baliw ako?
***
Timoteo: Okey ang aming meyor. Maayos na ang bayan namin.
Alfredo: Sa amin eh wala. COMISSIONER kasi ang meyor namin, eh.
Timoteo: Dalawa ang pwesto niya?
Alfredo: Hindi, kundi ‘yung kumisyon ang inaabangan![/SIZE]